Ils sont sacrement gros… Tous autant qu’ils sont. Les clients de l’hôtel au bord de la piscine.
Le fait d’être enroulé dans leurs serviette, allongés sur les transats verts, les fait ressembler à des nems trop garnis sur des feuilles de salades. Des gros nems mal roulés, avec une étrange boursouflure au milieu. Même sans la serviette ils sont sacrement gros. Et ils ont froid. Car en Février, même au Mexique, il peut faire froid… Mais c’était pas marqué dans la brochure qui leur a été donnée avant de partir… Eux ils pensaient qu’au Mexique il faisait toujours beau, alors ils ont froid car ils n’avaient pas prévu, vous comprenez… Oui, Oui je comprends.
Ça commence comme ça. Je suis posté devant la hutte aux serviettes. Point stratégique, un peu comme le point d’eau pour les animaux. Ils passent forcement changer de serviette à un moment ou à un autre… Tous ça mon chef me l’a appris… Mon « Baseleader ». Celui qui sait. Je reste là et j’attends 11 heure car mon « Baseleader » déteste que l’on ne fasse rien assis, il préfère que l’on ne fasse rien debout. A 11 heure, je vais faire le tout de la piscine et proposant des démonstrations gratuite de plongée. Invariablement les gens regardent leur verre et me demande le prix. Au début je croyais que c’était à cause de mon accent Français mais même les Québécois me pose la question.
Donc ça commence comme ça:
« Bonjour, je m’appelle Fabrice, je suis l’instructeur de plongée de l’hôtel ».
En fait on s’en fout que je sois l’instructeur de plongée de l’hôtel… On s’en fout qu’il y ai des instructeurs de plongée dans l’hôtel. On s’en fout car on est gros et on est bourrés à 10h du matin. On s’en fout car on n’a pas envie de ne pas boire sous prétexte qu’on doit plonger dans l’après midi car: « les vacances c’est fait pour boire » m’a dit Shirley, conductrice de bus Scolaire en Alabama…
Donc « Bonjour, je m’appelle Fabrice… Ça vous dirait une excursion en catamaran avec Open Bar et accessoirement Snorkelling sur un joli récif et parachute ascensionnel au retour (sous réserve qu’il y ai assez de vent pour que le parachute puisse lever votre gros cul évidement). C’est mieux m’a dit mon « Baseleader »… Celui qui sait… Mon model…
Ici m’a t’il dit, On s’en fout que tu soit instructeur de plongée… (Moi perplexe). Tout le monde peut être instructeur de plongée… (Moi très perplexe) Il faut être un bon vendeur c’est tout… Regarde moi !! … Est il nécessaire de rajouter qu’il n’est pas instructeur de plongée. Non ? Non.
Alors, je l’ai regardé, une grosse voiture, une copine avec les lèvres et les seins gonflés. Lorsqu’il vend une excursion ce sont des photos de lui et sa copine faisant l’excursion qu’il montre. Il montre aussi les photos du fils de sa copine en disant que c’est le sien. Il vend n’importe quoi à n’importe qui, il est content, il se vante… Il ne comprend pas que l’on ne fasse pas les exercices en piscine en 30mn, que ça puisse être difficile pour certain. Qu’il faille faire preuve de psychologie. Il trouve finalement que la plongée c’est bien utile pour vendre des excursions en catamaran, ou de la pêche… Il trouve surtout que les instructeurs ce sont de gros fainéant, rebel et mauvais vendeur (Mais comment peut-on être mauvais vendeur se demande mon Montesquieu de « Baseleader ») Tout le monde peut emmener des gros sous l’eau. Fastoche. Il pense surtout qu’il n’existe qu’un seul métier au monde: Vendeur. Vendeur avec des options, comme les voitures.
Vendeur/Instructeur, Vendeur/Médecin, Vendeur/Homme politique, Vendeur/instituteur de maternel, Vendeur/Policier, et le mieux Chef/Vendeur.
Et moi je regarde passer les touristes avec leur cocktails multicolores et leur string en panthère qui leur rentre dans le cul. Lorsque mon « Baseleader », mon model, mon gourou m’a à l’œil (car dois-je préciser qu’il estime que je suis un mauvais vendeur… Je n’ai pas vendu une seule sortie de pêche en 2 mois… Non non, demander à un instructeur de vendre des sorties de pêche ne le dérange absolument pas.) Bref. Lorsque mon « Baseleader », mon model, mon gourou m’a à l’œil je me jette sur mes gros pour leur vendre un truc, au moins pour leur proposer des trucs. Mais le plus souvent je les regarde passer en souriant. S’ils avaient envie de plonger ils devraient se rendre compte que je suis instructeur de plongée. J’ai une combinaison a moitié enfilée, un équipement de plongée à porté de main et je me présente en disant. « bonjour je m’appelle Fabrice et je suis instructeur de plongée ».
« Tout ses éléments sont bien entendus fictifs. Toute ressemblance avec des personnages existants vivants, morts ou entre les deux serait fortuite et indépendante de ma volonté… Qu’elle soit bonne, mauvaise ou entre les deux. »
2 Comments
Pour ce qui est du Vendeur/Homme politique, j’ai peur qu’il ai raison ;-)
désolé, mais je suis sur que tu ment ça sent le vécu ton histoire